Profil de 丽可不可以打扮一朵云，来搭配我的心情PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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可不可以打扮一朵云，来搭配我的心情29 mai 不善于起标题的人 不爱撑伞的人，注定要被雨淋；
不懂得设防的人，受到些伤害也是难免的。
雨大的时候就找个地方避一避，雨小的时候来个雨中漫步也未尝不可，也许会伤风感冒，可偶尔的感冒对身体倒是件好事。
伞对我，总是个负担，能不带还是尽量不带的好。
受了伤当然会痛，但比起壁垒森严小心翼翼生活的无趣与辛苦，痛一点也无妨吧。
看到了人性的恶和丑，反而更珍惜那些闪着光的善与美，
虽然会有失望，可还是怀揣着希望，努力的做自己，好好生活！ 7 mai 只好又叫无题 抽了整整一根黄鹤楼，并且尝试把烟雾吞下去再让它从鼻孔里冒出来，未果，呛的直咳嗽。
可还是莫名的开心，不是香烟的作用，是偷偷的做了坏事又没被发现的兴奋。
今天又是个好天气，却想起一首老歌，
天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安。
朋友们都说我最近有点忧郁，幸好还没抑郁，要振作，振作…… 27 février 把悲伤留给自己 施洋的外婆去年去世了，婆婆一直很难过，每次想起来忍不住掉眼泪。
前几天去婆婆家，她告诉我她最近一直在听蔡琴版的《把悲伤留给自己》，
那仿佛是她唱给外婆的歌，看到她听歌时眼里的泪光，真想过去抱抱她。
今天我也下载了来听，想起我的外婆，潸然泪下。
希望真的有另一个世界，那些我们爱的人跟我们一样，幸福的生活着。 16 janvier 给你的信亲爱的ET： 我们俩的生日要到了，忽然想起你， 感谢你曾经给我的爱和伤害， 无论怎样，我们在那么美好的青春里为了彼此绽放过， 你说过，爱情和永远沾不上边，现在我相信了。 谢谢你，放开了我。 把我的电话删掉吧，那些深夜里的短信是你的吧， 我从来不相信分手的人还能做朋友，不如相忘于江湖吧！ 我很快乐，愿你也能够。
9 janvier 送给你的歌最小的海
无论走了多远 无论分开多久时间；无论地球在变 无论风景多扎眼 无论没了界限 无论伤害依然会存在；无论琐碎的事 占用我幻想时间 7 janvier 拿来用一下今天终于到听闻已久的北京女病人的博客转了一下，非常喜欢。将其中片断摘录如下：
一
生活无非就是那样。所以，简直丧失了记录的热情。 不是我懒。实在是乏善可陈。 好好工作，努力赚更多的钱，认识新的朋友，又减掉了多少斤赘肉以及买了多少昂贵的奢侈品…… 也不过就是那样的生活。“还是改变不了社会地位低下的本质”。 这句话的意思是，假如生活不触及灵魂，那么就不算真正的在活着。 那种现实与物质的改变，改变不了生活本身。我依然那么狭隘。纠结在减肥、新衣、赚钱、吃喝玩乐中。 有些感想与感情，只有在夜深人静的时候才想起，已经不足与外人道。 默默的想一下，然后关闭频道，睡去。 二 其实，我的生活是很奢侈的。 那么多的灵感、热情、精力、时间，就那么浪费掉了。 但是转念一想，怎么样都会过去的。不浪费在这里，也浪费在那里。 不浪费在这个人身上，也浪费在那个人身上。 所谓意义与深刻，不过是为了免于崩溃的疯狂挥舞的手。 三 我跟你讲，心灵创伤这种事是真的存在的。 就好像我那天开车朝着某地行驶，一路上无端心情沉郁，越来越沉郁。 然后熟门熟路走向所在楼层，看到八百年未有任何变化的场景—— 这个地方，我的青春。热情。伤害。反思与成熟。我确实是在这里长大的。 一直庆幸自己走了出来，走了过来，我知道自己现在很强大，可以一笑泯恩仇或云淡风轻。 但是再度旧地重游，还是要承认。心灵创伤这种事真的存在。它却往往是你强大的理由。 我居然有些感谢它。也许，这种情绪是真正的和解。 四 纵有百转千回，其实，最终所有人的人生不过也就如此。 所以，悔恨、遗憾这样的词，可以不用再使用了。 所以，我飞快的不文艺了不敏感了不情调了。 所以，我当下的烦恼就是没有烦恼。日子还真有点无聊呢。 这样不好。还是需要用世俗打破虚妄。可是假如咬紧牙关不肯承认伤害与破碎， 那天就永远不会到来。 “我一生渴望被人收藏好/妥善安放，细心保存/免我惊，免我苦/免我四下流离，免我无枝可依/但我知，那人/他永不会再来” 谁的话？这句话是多么文艺又坦白的绝望着哇，适合当众煽情。
有糊弄人的嫌疑吧，随它吧，反正又博了一篇。 我还真是勤劳啊，今天写3篇啦！哈哈哈！
最近听的歌 最近听了曹芳的《最小的海》、《忽略》、《夏末的萨克斯手》和《比天空还远》
非常不错，是我近期听到的最美的声音和音乐，狠狠的喜欢，强烈推荐。
还有刘沁的《我很好》，蔡健雅的《达尔文》，bonjovi的《it is my life》听起来都不错
不知道是好音乐太少，还是我太孤陋寡闻，常常有不知道该听点什么的困惑，
所以一听到自己喜欢的音乐就有如获至宝的感觉，今天把我的宝贝拿来晒一晒，一方面是显摆一下，另一方面有点抛砖引玉的意思，都别藏着掖着，赶紧把你们家的玉拿出来震我一下，哇咔咔！！！ 无题 与君初相识，犹如故人归。 18 décembre 东爱 小田和正60岁了，声音还是那么清澈，推出的纪念专辑一问世就是销售冠军。
他的声音总让我想起《东京爱情故事》，《突如其来的爱情》一直是我音乐播放器里的保留曲目，
可是真的有那么久了么，已经16年了么。
《东爱》诞生于1991年，等我们看到的时候应该是在95、96年了吧，
虽然那时候并不懂爱情，但为《东爱》流的眼泪不亚于一场失恋吧。
我常常问男生朋友，如果你是完子，你会选谁。
那时候他们几乎都选择莉香，如果今天再问他们，结果应该会不同了吧。
想到《东爱》，感触良多，却又不知从何说起，还是闭嘴吧，把美好的都留在心里。
莉香语录：
爱这个字有时候比500个字的绕口令还难说吧。
那么你教我不会爱上人的方法。
有时候也会像这样,不论听多麽活泼的歌,也有听起来觉得难听的夜晚。
恋爱就像一本参考书。即使不成功,人和人相爱的瞬间,那种感觉会永远留下去,只有这样才会让人有继续生存下去的勇气,才能变成一把照亮黑暗的手电筒。
你知道吗!我从来都没有想让时间静止下来....从来都没有这麽想过.....即使知道明天会有悲伤的事,我也高兴的期待著明天的来临。但是....但是....想到要和完治说再见的时候....我就好害怕听到时钟在走的声音。
并不是因为没有人就会寂寞.....而是....没有谁才会寂寞....
你好，完子。应该是晚上好了吧！趁你去买东西的时候，我写了这些话。就要跟你分别了，也许有点儿难过，不管怎么样，总希望与你在相同的季节，相同的道路上走下去，爱下去。完子，真有点儿依依不舍，一想到马上要分别，心里总有点空荡荡的，虽然我的将来也许会更好，可是我总认为，碰上了你，是我人生的一大快乐，不想再说再见，也不想约定什么，因为我们还会再见的。
13 décembre 后悔 上星期一公交车上的农民工兄弟，很想对你说声对不起，
这一个多星期我都在为那天没帮你拎一下东西而后悔，
我只是和全车的人一样看着你一件一件的把东西拎下去，
司机不耐烦的大声呵斥你，你的脸上带着很不好意思的笑，
我多希望那时的我能伸手帮你一把，多希望那个冷眼旁观的人不是我，
我为那个冷漠的自己羞愧，
你能原谅我么？
11 décembre 好吧，我来更新 注：这本来是我好几天前写的，但是由于种种原因未能完成，今天上来把它补足。
我的空间向来冷清，承蒙羊兄和77错爱，一直光顾。
对于频繁让你们空手而归，在下深感惭愧并深表歉意。
我不更新空间的原因是……………………以上省略2000字，
当然，那都是借口，好吧，我承认，真正的原因是我太懒，
在新的一年即将来临之际，我将以昂扬的斗志，不屈不挠的精神，持之以恒的把日志的更新工作当成一项重要工作来抓，
望能得到大家一如既往的支持和鼓励。
谢谢！
请起立，鼓掌2分钟。 12 novembre 与酒无关 上周五，我的msn签名是——绿蚁新醅酒，红泥小火炉，晚来天欲雪，能饮一杯无？
有人说：要只看你的名字，都以为你是一酒鬼。
事实上呢，我认为我确实具备酒鬼的潜质，我只是理智尚存，没给自己这个机会。
酒鬼的潜质是什么呢，我的症状是：天热的时候看到冰啤酒会忍不住喝一大杯；家里储备至少一瓶红酒心血来潮时小酌两口；
很享受微醉的感觉；一年里有那么一两次想要喝醉。
阻止我成为酒鬼的除了我的理智，还有我的朋友们。
我的女朋友们平时一个比一个疯癫，可一到喝酒就摆出一副端庄娴淑的腔调，我一举杯说一醉方休，她们就当我不存在了
 我的男朋友们，有两个可以相伴喝酒的都人在远方，剩下的不是酒量不行就是酒品不好，还余下两个心怀鬼胎的，哪敢跟他喝呀？
最后，喝酒变成了我一个人的事。
原来有人陪伴喝酒，也是一种幸福。
我的喝醉经历：唯一的一次，在5年前，四北的某个酒吧里，酒其实喝的不算多，只不过心情差了些，当我冲上吧台唱好一首歌的前半段拼命想也记不起后半段歌词的时候，我意识到自己多了，后来还出现了短暂的脑子不好使，两腿不听使唤的状况。这样的事，一次也就够了。
我的喝酒频率：机会很多，但大多是我不喜欢的场合，所以，喝的时候很少。
我的微醉征兆：莫名其妙的傻笑。
我的酒品：据说相当不错，喝多了不吵不闹，给个地方睡觉就行。
为什么今天罗唆了这么多关于喝酒的事呢，因为我，真的很想找人喝一杯，人生充满了糟烂事，让我醉去吧。 25 juillet 汽车人 变形出发 昨天下午，两位领导都出去开会，我知道，我的机会来了。
我当然不是要窃取单位的机密文件，我要翘班。
昨天是星期二，是电影票半价的日子，能逮到这个机会多么不容易！
二点半，我从单位出发，先杀到万达影城楼下的必胜客吃下午茶，
等我匆匆结束战斗拿着打包的冰咖啡来到售票口的时候，正好买到3：25分英文原声版《变形金刚》的票，
进场的时候广告已经接近尾声，因为是VIP厅，人不算太多，
影片开始的时候我还担心能不能吸引我，因为前两天还和朋友说，变形金刚也许只是你们男人的梦吧，或许〈哆啦A梦〉和〈花仙子〉对我更有吸引力，可当擎天柱第一次降落地球变身的时候，我的眼眶居然有点小湿润，我的血跟着沸腾起来。
虽然编剧只有二流水准，虽然ebay 广告太多，虽然好的跟坏的变形金刚打在一起时分不清楚谁是谁，虽然结尾显得草率，可那些让人眼花缭乱的变化，令人忍俊不禁的桥段，幽默风趣的对话，可爱煽情的大黄峰，还是深深打动了我。
我的变形金刚后遗症是，从电影院出来，看见每辆车都忍不住幻想它变形的可能。
也许那些20年前每天守在电视机前看《变形金刚》的小男孩们比我的感触会多100倍吧，昨天，我身边的那位西装笔挺的仁兄，在变形金刚变身时表现出来的难以抑制的激动真让我开了眼界，等施洋回来我再陪他去看《变形金刚》的时候，我可以把一部分时间匀出来仔细观察他的表情并做详细记录，下次我看韩剧哭的稀里哗啦他准备嘲笑我的时候，拿来封他的嘴巴。 24 juillet 梦及其他 昨天晚上做了个梦
先是林志玲当着我的面亲施洋，把我气的要死，根本就不知道是在做梦，也根本没想到林志玲亲施洋这件事有多不符合逻辑，
冲过去狠狠给了她一耳光，醒来后想想，这么有种的事我也只有在梦里做的出来。
接着我摇身一变成了女战士，被日本兵打了一枪，我装成死不瞑目的样子骗过了他们（我还拼命对自己说不要眨眼，不要眨眼，可见是多么怕死啊） ，后来一个无比年轻的我叫他舅舅的人把我背到医院，然后一个帅哥医生帮我把胳膊里的子弹取出来，（77，我怀疑这是《hustle》的后遗症，昨天看了你的博客，我回去就买了第一季来看，其中就有类似情节）， 这都什么乱七八糟的！
这只是梦里我记得住的两个片断，想不起来的占了大部分，也许更精彩，但都不知道跑去了哪里，再也找不回来了。
有时候我会想，我到底是个怎样的人，学滑冰，怕摔跤，所以一直慢慢滑行，几乎没有狠狠摔倒过，所以什么刹车、转弯、转圈的技术一样都没学会。学游泳，怕呛水，一感到情况不妙，马上站起来，所以每次去深水区都要有专人看护，每次到海里都要套救生圈。我就是这样的人吧，太多自我保护，太少奋不顾身，过于谨慎而缺少冒险精神，就算是偶尔发疯，也是中规中矩的，即使是爱一个人，也没热烈到飞蛾扑火。小羊的博客里写了《四个婚礼一个葬礼》中的挽诗“He was my North, my South, my East and West,My working week and my Sunday rest,My noon, my midnight, my talk, my song;”，这样的人是否在你生命中出现过呢，就算是曾经有过，那么你也是幸福的吧。
混沌状态下的胡言乱语…… 29 juin 拍婚纱照 2007年6月28日，上海，气温：36度，下午两点左右骤降大暴雨，这就是我拍婚纱照的日子。
拍婚纱照是一个非常恐怖的经历，如果可能，尽量别去拍。
婚纱照表情之做作，动作之僵硬，真乃各类照片中之翘楚（当然我宁愿相信，只有我这么倒霉）
化妆对我来说，是件相当不舒服的事，以至于每换一次衣服就重新做造型的时候，我都要哇啦哇啦乱叫一通，
诸如：天那，这是我么，整个一个千年老妖！ 或者：我的妈，金毛狮王也不过如此吧！
又或者看到镜子里的自己做惊恐掩面状大叫：救命啊，白骨精啊！ 以及穿着婚纱披头散发扮僵尸指着施洋说：段正淳，纳命来！
期间，还拼了老命把自己塞进一件明明小了一码的旗袍里，并且在镜头前摆害羞状，
天可怜见，我招谁惹谁了我。
等下午拍内景的时候，我的脸已经僵掉了，
摄影师大概是个台湾人：美女，你的笑容僵了哦。美女，深情看手里的花，花里面都是钞票哦。
美女，这个角度很美哦，就保持这个样子，坚持一小时哦。
我的对答：摄影师，我可以冷艳点么。我能不笑么。我能扮怨妇么。道具里有没有床，让我睡个午觉先。摄影师，我可以换新郎么……
这一整天的照片里，估计只有一张表情最自然，摄影师说：来，拍张黑白的，你们俩坐着，面无表情就好。我一听，这个我拿手，一张脸马上垮下来。
前天下班的时候，领导她们说：明天拍漂亮点啊。我说：胚子就这样，再漂亮能漂亮到哪去。
下星期二就知道结果了，我已经不期待漂亮了，只要不要太丑就好，拜托拜托。
30 mai 好深的一道沟 昨晚和两个小男生吃饭
其中一个做广告的，酷爱周杰伦，从《黑色幽默》到《霍元甲》，从周杰伦的妈妈到外婆，都熟的跟自己亲人似的，
戴副眼镜，头发乱七八糟，沉默寡言，略带羞涩，总体来说，还算是个我可以理解的孩子。
而另一个，奉子成婚，女儿已经11个月大，
刚辞了烟草公司的工作，跑到朋友的酒吧帮忙看场子，美其名曰自由职业者，每天的生活从夜晚开始，
人生信念是吃最好的，穿最好的，用最好的；觉得男人最重要的装饰是手表、香水和皮夹；
给孩子买了6件衣服花了银子7000，用boss限量版香水，
把朋友家的儿童房装成全黑色墙壁，金色屋顶，还有一盏一打开眼睛就闪红光的骷髅灯……
每次和小朋友们一起玩，都有深深的挫败感，
不是我不明白，是这个世界变化太快，我老的都跟不上年轻人的想法了，
我差点忍出内伤，才忍住没对第二位小朋友的生活提出批判，
我不认同的，未必是不对的，但我捍卫我不认同的权利，下次再找我吃饭，一定要抨击他，一定！
故事的结局是，我用五月天的《倔强》和《最重要的小事》维护了一个老人家的尊严。
25 mai 忙忙忙 朋友谴责我最近很懒惰，空间好久没更新，
其实不是懒惰，最近实在太忙，忙的没时间想东想西，忙的忽略了很多东西，
当然也许这都是借口，我也不知道。
虽然我是个懒散的人，但并不喜欢有很多事情在前面等我的感觉，
我总想悠哉的逛着，等着事情赶上我，而不是相反
所以啊，最近的主题是忙忙忙，忙着把事情一件件的干掉，
好累啊，好烦啊，想念以前的日子……
虽然很忙，可你们的地盘我还是经常去逛的，我把它当成课间休息。
我说最近自己变得话少了，羊兄说女人话少是好事，
是啊，无论对谁来说，沉默都是金子呢，
继续保持沉默，让自己随时看起来都像金子一样闪闪发光。
早上出门时看见小区门口有人在卖旧物，
有一个心型音乐盒，就是那种打开来有面镜子，上面有个小人在跳舞的那种，
好象是当年《外来妹》热播的时候，因为男主人公送过一个给想太多的外来妹，所以流行开来，
那是我第一次见那样的音乐盒，也第一次知道了有个名词“感情投资”，原来感情也是可以投资的。
看着那个小小的粉色的人儿在不停的旋转，我想起我收到的第一个音乐盒，
他是我初中同学，坐在我的后面，每天不停的变换不同的方法给我算命，
他也许希望或者哪种方法能把我们的命运联系起来，但是，并没有。
初中毕业，我们各奔东西。
高一，我生日那天，他忽然来找我，说来看看我，递给我一个包装很漂亮的盒子，转身就走了，
是的，里面就是那个音乐盒。
我已经忘了我当时的心情，而他，从此我就再也没有遇见过，
那个音乐盒还放在老家抽屉的角落里，小人儿已经不再跳舞，他的名字我也不再记得，
可是就在这个早上，回忆的大手把我拉回到十年前，
他的面孔忽然就在脑海出现，清晰的就像我的脑子里安装了照相机，
我就以这样的方式和我的回忆不期而遇。
24 avril 《金三顺》语录巧克力蛋糕包含着一个人的人生...小的时候，没有什么怕的，有什么吃的就往嘴里塞，但是现在考虑的多了，也就会挑选着吃，因为现在知道了有的蛋糕中会有苦味。要是问我有什么要求，我希望我做的巧克力蛋糕中，不再有苦味，因为我在这30年间，把苦味都吃没了。 ～～～成长，通常都是在撞的头破血流之后学会小心翼翼，失去不顾一切的勇气与热情，用怀疑和冷漠掩饰害怕再度受伤的心。 一杯咖啡的热量是5千卡，等同于kiss5分钟的热量。这三年我们分享的kiss的热量是多少呢？爱的热量呢，包含在其中的能量都到哪儿去了呢？去了哪里...... ～～～我常常想，这世界上是否会有个角落，专门收集人们不小心失去的东西，从一块糖果、一封信到一段感情、一个人，他们就在那个角落默默等着主人，我想去那看看， 或者会遇见儿时的玩具、旧时的情书还有曾经错过的人，又或者，原来我就站在那个角落，等着谁把我领回…… 曾有过这么个时刻，当我觉得自己是这世界的主人时，就像走在云彩上面一样，觉得很遥远，有时又觉得很累，摇摇晃晃的，我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才会摇摇晃晃。一个男人给过我那样的幸福，却又将之夺走。我现在哭，不是因为失去了他，爱... ...是因为我不再相信爱而哭，那样热烈的爱，竟然毫无痕迹地消逝了，认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。 ～～～我也有过飘在云端的感觉，太美的故事，往往不够真实，梦到好时，常常就会惊醒。有时我极度乐观，有时相反。有时我相信一切，但我怀疑自己。 有一天身体问心，我要是痛了，医生会给我治，你痛了，谁来给你治啊？于是心说，我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗自己心中伤痛的方法：喝酒、唱歌、发火，或哭，或笑，跟朋友诉苦，去旅行，跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。我的治疗方法是，像这样快到清晨的时候烤蛋糕和饼干。爸爸突然离我而去的时候，火一般的恋爱结束的时候，受到侮辱的时候，都会在凌晨到工作室做蛋糕，用那时的香味安慰自己。世上还有比这更甜美的治疗法吗？ ～～～疗伤中，请勿打扰。 11 avril 说点什么呢 这段时间，日子过的异常艰辛。
有那么一天，忽然感觉自己要被压垮了，在接了N个电话又打了N个电话之后，把自己重重扔在床上，头埋在棉被里扮鸵鸟。
突然就有点恨这样的自己，这么软弱又没用的自己
老天爷，你一定是故意的吧，是最近太无聊了拿我开涮是吧，是想要折磨我看我的笑话是吧
你还真是不了解我啊，老公送外号“小犟驴”不是白送的，你当我假的啊，老虎不发威，你真当老娘是hellokitty呀！我一骨碌从床上爬起来，抓起红酒瓶狠狠的灌了一大口，酒壮怂人胆，我是怒从心头起，恶向胆边生啊，三步两步冲上阳台，对着天空大声的喊：我不怕你，不怕你，不怕你，让暴风雨来的更猛烈些吧（虽然像抄袭电影情节，但确有其事，我当天是否神志不清已经无从考证）。撂完狠话心里默默的想，不会突然狂风大作，一道闪电迎面霹下来吧，万幸的是，太阳依旧悠哉的挂在那，一切如常，我暗自松了口气，踱回房间，对着镜子说：镜子啊镜子，我美吗？镜子说：你是面若桃李，色若春晓，整个就是一大美妞儿嘛。恩，我满意的点点头，经过新一轮的自我催眠，我确定，我又重拾信心，义无反顾披荆斩棘奔向前方！！
ps：昨天无意中看到自己04年的照片，心里难免一阵唏嘘。
那时候腰是腰，腿是腿啊，真是物是人非事事休，欲语泪先流！！！
10 avril 红男绿女 最近常常看的中国的情景喜剧是吉林卫视的《红男绿女》，是个挺有意思的短剧。
昨天的一集中有一段，周为了突出手上戴着的新手表，故作深沉的摆了一个手托下巴的pose。
周：一般摆这个pose之后女孩会过来问“你怎么了啊”，这时候你应该说啥？
金：说.说.说时间就是生命，速度就是效率。
周：妈呀，那你这pose不是白摆了么，你应该这么说——人的一生中往往有太多的无法挽回，就像射出去的箭、流逝的光阴和离去的人不回头的背影。
有时候忧郁和做作只有一步之遥，可收到的效果却往往是差之千里的……
30 mars 新欢斯诺克突如其来的成为我的新欢。
这是件相当莫名其妙的事情，连我自己也说不清为什么，类似于传说中的一见钟情。
我每天晚上像白痴一样等在那看直播，比我更白痴的是中央5，居然每场比赛都不能善始善终，搞什么东西，有点职业操守没有，无良的破频道！！！
奥沙利文，我喜欢他。可是听说很多人都喜欢他，恩，有点没劲。
2007年3月15日星期四又下雨，早晨的公交车拥挤的让人崩溃，一直拉住扶手的那支胳膊由于用力过度而酸了一上午。 上午的课是反腐倡廉，中午休息的时候看《周末画报》和《外滩画报》，上面都是昂贵的衣服、手表、汽车广告，我在心里暗暗的想，如果不腐败哪有钱买啊…… 有位同学说我有品味，恩，不错，你也很有品味。 下午看DVD学习，又美美的睡了一觉。 下课继续去百安居，那儿的人已经认得我了，怎么什么东西都那么贵啊，要命^^^^ 为了犒劳自己，去bread talk买了两个新鲜出炉的面包吃，又去书城看了会书，买了几本《花生漫画》，天就黑了。 每次花钱的时候都有精神为之一振的感觉，振奋的程度与花钱的多少成正比，仿佛生命因为花钱变得更有意义，这是什么道理?!
2007年3月14日阴天，有雨，有大雨。 我又一次被天气轻而易举的控制。 早上醒来躺在床上发呆，打开手机，收到你在凌晨2点多发来的短信，不知道该说什么好，所以只能再次无语。 总觉得有什么事是应该记起却被我忘记了的，猛的想起，昨天是小桃子的生日，桃子同学，对不起啦，补祝生日快乐，如果不够，请参见去年3月13日的网络日志。 下午的课是毛泽东思想，在看一段历史资料的时候眼泪差点掉下来，终于没再睡觉，值得表扬。 一个人在雨里，走长长的路去等车。 买了很多草莓。 ……雨，我有时恨它，有时爱它。 按照77的理论，我今天也遭遇了突如其来的爱情，当我茫然的盯着某个窗口时，灯忽然亮了，它爱我么，它不爱我么？ 有位在大学时借了我笔记的同学，请速速归还，又不是情书，干吗不肯给我？？ 今日主题曲：动力火车版《大雨》 洗碗主打歌：《扑火》 不在乎多少人在等我的拥抱 只迫切想拥有你的微笑
今日主打明星：莱纳斯
莱纳斯：我今天不开心。
莱纳斯：我姐姐又打我了……
莱纳斯：我想和站在大街那边的小女孩说话……
露茜：你昨晚还好吧？
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